Хвалим и ругаем

Родился ребенок.

Через какое-то время мы начинаем понимать, что он хочет нам сказать- как он плачет, когда хочет есть, как кряхтит, когда ему неудобно и т.д.

Ребенок растет, меняются его желания, усложняются чувства. И вот первый раз наступает момент, когда мы не понимаем – что же он от нас хочет, почему плачет? И чем дальше, тем чаще. Иногда нам удается найти причину, иногда нет. Часто мы говорим себе – все дети такие. Но, почему-то это не успокаивает. И мы ищем ответы. И находим…

Несмотря на то, что все дети разные и воспитываются в разных условиях, во многом модели их поведения похожи. И, зная какие-то детские особенности, родителям легче понять ребенка. А ведь это так важно.

Один пример. Сделали мы утром сок на всю семью. Миша (3 года) помогал делать, разлил его по чашкам и одну из них понес папе. Не донес, по дороге немного расплескал. Бежит с чашкой назад – в глазах слезы. Даю ему тряпку. Сходил, вытер и все равно плачет.

- Почему плачешь?

- Сок разлил.

- Но ведь вытер.

Миша продолжает плакать.

-Миша, почему плачешь?

- Сок разлил.

У меня внутри начинает зарождаться противное раздражение, не могу понять, что же происходит, почему он плачет. И вдруг озаряет понимание:

- Миша, ты плачешь, потому что у папы в стакане сока мало осталось?

-Да.

Ну, слава Богу, разобрались.

-Отлей из своего стакана папе и отнеси.

Миша выливает ВЕСЬ свой сок папе и довольный бежит отдавать.

А ведь все могло окончиться моим раздражением и плохим настроением у всех остальных. К сожалению и так бывает. И не так редко, как хотелось бы.

Но, обо всем по порядку. Рассмотрим некоторые типичные ситуации, которые наверняка знакомы всем родителям.

Как правильно ругать и хвалить.

Вспомним наше состояние, когда нас ругают (особенно, если это близкий и любимый человек) – обида и (или) злость на ругающего, на самого себя и обязательно где-то очень глубоко появляется сомнение «меня не любят».

А ведь мы находим повод поругать ребенка несколько раз в день. И каждый раз у него мысль «меня не любят», «меня не любят». А что ему еще думать, если он слышит: «Ты плохой. Я тебя больше любить не буду.»

И что делать? Не ругать? А как показать границы дозволенного?

А ведь есть замечательный выход из этой ситуации. Нет плохих людей – есть плохие поступки. Надо ругать поступок, а не ребенка. «Зачем ты рассыпал сахар? Ты плохой!» или «Сахар рассыпал? Да, неприятно. Веник у стиральной машины .»

Видите разницу? Есть оценка поступка и, самое главное для ребенка – во втором варианте есть подсказка для него – как он может исправить ситуацию. Ведь он тоже переживает. Но часто он не знает, как можно исправить последствия. Подсказать ему (именно подсказать, а не принуждать) – это наша обязанность.

Кроме того, не надо вешать ярлыки на ребенка: «ты ленивый», «ты неуклюжий», «ты жадный». Ведь ребенок видит себя и нашими глазами тоже. Услышав первый раз «ты жадный» он может и возмутится, но, услышав это в 20- й раз, он с этим согласится и станет таким. А ведь мы сами убедили его в этом.

Есть еще одна причина плохого или неправильного поведения ребенка – потеря правильного ориентира. Например, Вы идете с ним по улице и видите, как ребята постарше гоняют кота. Через какое-то время ваш собственный ребенок на ваших глазах начинает вести себя также. Вы ему объясняете, что так нельзя, коту это неприятно и т.д. Кажется, инцидент исчерпан, ребенок все понял. Через какое-то время все повторяется. Почему? Да потому, что ребенок видел как себя вести нельзя и только слышал о том, как себя вести надо. Но, то, что он это слышал, еще не значит, что он это знает. Ему надо показать, как в этой ситуации надо поступать. Можно погладить этого кота, покормить молоком или сделать что-то еще. Главное для малыша - увидеть как надо себя вести.

С порицанием разобрались, а что же с похвалой?

Думаю, все родители сталкивались с ситуацией, когда мы похвалили ребенка и сразу же он выкидывает такое… Как будто хочет разуверить нас, что это не так, что не такой уж он и хороший.

Когда хвалят нас, мы начинаем смущаться и говорить что-то типа «да не стоит, не так все было и трудно, не такой уж я и хороший». Ведь мы знаем, что мы действительно не такие уж и хорошие. Именно поэтому мы неловко чувствуем себя, когда нас хвалят, а тем более перехваливают. Ребенок чувствует то же самое, но он не знает как самому справиться с этим противоречием : сейчас он хороший, но на самом деле так бывает не всегда. Поэтому, не дожидаясь пока его «разоблачат», он демонстрирует нам свое смущение тем, что совершает что-то не очень хорошее. Как справиться с этим?

Рецепт такой же – хвалите поступок ребенка, а не его самого.

«Ты подмел, ну спасибо. Ну какой же ты у меня хороший, настоящий мамин помощник.» или «Ты подмел. Спасибо большое. Стало так чисто.» Кажется, что и разницы никакой нет, но на самом деле она есть. Во втором случае у ребенка нет повода смущаться, но есть повод гордиться своей помощью.

Важно, чтобы ваша реакция была адекватна ситуации. Одно дело, когда ребенок поднял им же брошенный фантик, совсем другое, когда сам догадался подмести кухню. Когда за 2 разных по характеру поступка он получает одинаковую по силе реакцию – он теряет ориентиры – что важнее и начинает ожидать похвалу за любое свое действие.

Родители сердятся.

Родительский гнев – серьезное испытание, как для ребенка, так и для самих родителей. После вспышки гнева, обычное наше состояние – чувство вины перед ребенком (даже, если его поведение действительно было возмутительным) и злость на самих себя. И мы обещаем себе, что больше никогда… Но, проходит время и все повторяется. Как же этого избежать? Предлагаю Вам немного поизучать своего ребенка на предмет «вредности».

Например, мой брат никогда не прекращал что-либо делать после первой просьбы, но всегда это делал после третьей или четвертой. Делаю вывод, надо просить его прекратить кидать мяч на пол не тогда, когда меня это уже допекло, а немного раньше. Он бросает мяч, мне это еще не мешает, но скоро уже начнет. Именно в этот момент я и начинаю просить его прекратить. К тому времени, когда мне уже надоедает слушать шлепанье мяча, он прекращает его кидать. До конфликта дело не доходит.

Другой пример, мой сын на любую просьбу всегда говорит «нет» (тоже, между прочим, повод задуматься). Но, если к нему больше не приставать с этой просьбой, то, в 9 случаев из 10, он сделает так, как его попросили. Здесь главным моментом «обучения меня» было то, чтобы не настаивать на просьбе, после отказа. Просто надо подождать.

Еще один способ предупредить конфликт – предупредить о нем ребенка. Озвучить свое чувство. Он делает что-то, что вам не нравится, и вы говорите ему «мне это не нравится». Он продолжает свои дела. Тогда следующая фраза должна быть «сильнее» первой – « я сержусь». Если ребенок еще не обучен вами тому, что он реагирует только на ваш крик , то скорее всего, вам будет достаточно только этих фраз, чтобы остановить ребенка.

Об истоках плохого поведения очень хорошо пишет Николай Курдюмов. Он пишет о том, что ребенок, как существо социальное хочет жить с нами в согласии. Он хочет нашего внимания. Но очень часто мы обращаем внимание не на хорошие поступки, а на плохие. Ребенок сидит и тихонько в уголке играет – никто его не замечает. Как только он начинает бегать и шалить – к нему сразу же обращены все наши чувства. Вывод ребенка – хочу обратить на себя внимание – должен вести себя именно так. Поэтому, совет Н. Курдюмова прост – замечать хорошее и игнорировать плохое. Мне кажется, что, вряд ли стоит выполнять этот совет ( в части игнорировать) всегда, но в очень многих случаях он работает.

Пример из жизни. Пришел ребенок из садика и говорит: «папа дурак». Потом и мама, и все остальные родственники. После первого такого высказывания нужно обозначить ваше отношение к этим словам «это нехорошее слова, людей обижать нельзя и т.д», смотря по ситуации. Но на последующие его высказывания в адрес мамы, бабушки-дедушки просто не реагировать. В таком случае, эти высказывания прекратятся очень быстро. Если же ругать ребенка после каждой такой фразы, скорее всего, это выражение напрочь поселиться в вашем доме.

Источник: Малышок.ру




Оцените данную статью по 10 бальной шкале:

совсем не интересно
1

2

3

4

5

6

7

8

9

10
очень интересно
Реклама

    КОММЕНТАРИИ

ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ:




Прокрутить

Новое на сайте


Всё для мам


Сообщество ПДР весна 2017

Календари и калькуляторы



Материалы раздела "Воспитание детей"