Как научиться признавать свои ошибки

ОшибкиДеньги потерял, а прощения не просит. Сервиз грохнул - и хоть бы хны. Смотрит и молчит. Он должен, должен признать свою вину! - признать или почувствовать? - он дожен извиниться, по крайней мере!

Дети, как правило, неохотно просят прощения, с трудом соглашаются со своей - даже для всех очевидной - виной. ...Привычнее думать, что эта демонстративная "презумпция невиновности" и упорная "игра в непонимание" - скорее вопросы этикета, а не серьезная психологическая проблема. Но со временем приходится признать: умение ребенка легко и просто извиняться за проступки как серьезные, так и легковесные, может быть просто заученным ритуалом и формальностью, в отличии от действительной способности признавать свои ошибки.

Умение признать собственную ошибку - социальный навык, который формируется в раннем детстве. И конструирует его, разумеется, отношение взрослых к ошибке ребенка. В авторитарной педагогике, требующей от ребенка безупречного функционирования в заданном положительном образе, любая ошибка рассматривается как преступление домашнего (в лучшем случае) масштаба. Ошибка недопустима - она должна, по мнению взрослых, вызывать у ребенка острое, болезненное чувство вины и стыда.

В этой парадигме всякий промах ребенка - осложнения для взрослых ("Что же Я теперь буду делать? или даже "Что же ты со МНОЙ делаешь!"), а не мотив для последующих самостоятельных действий. У здорового полуторагодовалого малыша существует рефлекс: что-то разлив на столе, он, как котенок лапками, убирает за собой - тут же размазывает это, вытирает, то есть пытается исправить разруху. Но всякая мама, обнаружив пролитое на столе молоко, тут же хватается за полотенце: - Убери руку, я сама вытру. Дитя же слышит: - Маме приходится расхлебывать мое неосторожное движение. Бедная мама, она исправляет мою ошибку. Так формируется неконструктивный способ разрешения ситуации: ты сотворил - ты виноват - сиди и смотри, как другие мучаются.

Проблема большинства родителей, демонстрирующих такую реакцию, в том, что они не разделяют поведение ребенка и его личность. Если он пролил молоко - он всего лишь пролил молоко, но родители начинают называть его растяпой, или неряхой, или слоном в посудной лавке и т.д., тем самым отождествляя жест и личность, промах и характер... Однако "что проку в пролитом стакане молока, спрашивал Жан-Жак Руссо в своем знаменитом трактате "Эмиль, или О воспитании". - Молоко должно быть вытерто, а санкция возможна только одна - человек остается без молока".

Санкции и наказания

В гуманистической педагогике - совсем другой подход. Не наказание, но санкция (воспользуемся определением Руссо) - вот базовое понятие для формирования навыка признавать свои ошибки.

Общеизвестно, что наказание разрушает личность и вовсе не способствует здоровому мировосприятию. ...Санкции - результат самостоятельного осмысления последствий собственных действий, напротив, проясняют и структурируют всю картину происшедшего, ибо соответствуют поступку, а не нашей реакции на него. Процесс санкционированного осознания события состоит из трех стадий. Первая - принятие: "Да, я совершил ошибку. Это факт. С этим фактом надо что-то делать". Вторая стадия - понимание, что именно можно сделать, чтобы ошибка была компенсирована. Третья - стадия исполнения (вытираю молоко, извиняюсь перед тем, кого обидел...).

Первое отличие санкции от наказания - ее логическое соответствие событию. Не надо запрещать дочери качаться на стуле, даже если стул вот - вот сломается, - достаточно сказать: "Пожалуйста, постой немного, тогда, может быть, стул не сломается так быстро". Если ваш ученик нагрубил учительнице, он должен извиниться перед ней, но это уже не повод отказывать ему в экскурсии.

Второе отличие - соразмерность санкции поступку (в то время как наказания обычно превышают его). И, наконец, третье отличие - созидательный характер санкции: они касаются только конкретного поступка и никогда - личности ребенка. Они безоценочны и безэмоциональны. Вместо того, чтобы испытывать чувство вины, тебе достаточно просто исправить то, что ты сделал.

Почему так трудно признать свою ошибку? Почему механизмы психологической защиты ребенка так быстро включаются даже в самых незначительных ситуациях? Потому что признать свою неправоту - значит стать объектом морализирования или принять на себя то же самое чувство вины...

В каждой школе - масса ЧП. Но акты детского вандализма, воровство, драки, издевательства - этот небольшой ассортимент событий может стать объектом своего рода общественного договора о допустимых санкциях. Если что-то разрушено - оно дожно быть восстановлено разрушителем. Если ты испортил с кем-то отношения - иди и возобновляй контакт... Логика восстановления гармоничных отношений, то есть назаначение себе адекватных санкций, - это вполне доступная каждому культура справедливости.

...Инспектор Мосс из английского детективного сериала назначил себе такую санкцию: подарил несправедливо задержанному владельцу автошколы антикварный руль от автомобиля, победивего в Формуле-1 1929 года. Подарил - в момент освобождения из камеры. Извинился за свою ошибку и ушел. Подозреваемый был омерзительнейшим типом, но маньяком и серийным убийцей, как предполагал на протяжении всей серии инспектор Морс, он все-таки не был. Потому Морс и отдал ему бесценный раритет - это было формой его признания ошибки.

Но есть и другая традиция..."Ты не хочешь извиниться перед ним?" - спрашивает Шарапов у Жеглова, когда тот из-под стражи выпускает оговоренного Груздева. И получает классический ответ: "Пусть сначала разберется со своими женщинами"... Два мира: Жеглов живет не просто в альтернативной стране - он живет в альтернативной философии, где не исправляют очевидных ошибок.

Но у нас всегда есть шанс повлиять на будущий выбор наших детей. И он зависит от того, как мы поведем себя, когда ребенок рассыпает сахар по столу или сквернословит.

1. Говорите только о конкретном событии, а не о личности ребенка. Не "ты тупица в точных науках", а - "значит, ты получил двойку по математике". Не "у меня растет шпана!", а "ты сегодня подрался"...

2. Советуйтесь с ребенком:

"Как ты думаешь, что с этим делать?"

"Как мы можем исправить эту ситуацию?"

3. Проявляйте терпение, когда ребенок "исполняет" санкцию. Подбадривайте его: "Ну вот, почти все...", "Молодец, у тебя замечательно получается".

4. Искренне выражайте теплые чувства, поддержку, соразмерную количеству приложенных им усилий: "Знаешь, я горжусь тобой: ты ошибся, но повел себя как взрослый мужчина".

Автор: Светлана Кривцова

Источник: Солнечный круг




Оцените данную статью по 10 бальной шкале:

совсем не интересно
1

2

3

4

5

6

7

8

9

10
очень интересно
Реклама

    КОММЕНТАРИИ

ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ:




Прокрутить

Новое на сайте


Всё для мам


Сообщество ПДР весна 2017

Календари и калькуляторы



Материалы раздела "Воспитание детей"