Дисциплина, капризы и непослушание

Откуда берутся капризы?

Прежде чем реагировать на непослушание ребенка, нужно понять, что за ним стоит: его усталость, обида, раздражение, гнев, или перевозбуждение. К ребенку надо прислушаться, понять его состояние и только после этого продолжать настаивать на своем — или, наоборот, отказаться дальше его «воспитывать».

Неоценимую роль в общении с ребенком играет техника активного слушания. Вот как она может здесь выглядеть.

Малыш заявляет:

— Не хочу ложиться спать!

Мама может начать настаивать, ребенок будет упрямиться, и в конце концов мама пожалуется отцу:

— Он меня не слушается!

Отец сердится, приказывает строгим голосом. Назревает конфликт.

А как можно его не допустить? Вы понимаете, что для маленького ребенка прерывать игру, да еще идти спать — тоска. Нужно сказать:

— У тебя очень интересная игра, и тебе совсем не хочется ее кончать! Скорее всего, ребенок скажет «да».

— Тебе хочется еще поиграть (посмотреть, нарисовать, построить).

Опять — «да».

— И тебе хочется, чтобы в кроватке было тоже интересно!

— Да-а-а.

— Мы сейчас с тобой пойдем умоемся, посмотрим, что там делается в кроватке, а я расскажу тебе очень интересную сказку!

Это — «сочувствующая» беседа. В процессе нее важно получить от ребенка ответ «да», и не один, а два-три раза. Это будет означать, что вы установили контакт. Он понял, что вы понимаете его настроение, желания и нежелания. В таких случаях дети легче идут навстречу. Вы не устроили ссору или скандал, может быть, в какой-то мере вы ему «заговорили зубы» — и сняли конфликт.

Зачем слушать ребенка?

Активное, или сочувствующее, слушание применимо в любом случае, в любом возрасте. За отношения с ребенком отвечаете вы, потому что вы старше и опытнее. И вам предстоит для успешного воспитания работа с самим собой. Нужно научиться слушать и принимать своего ребенка. Если он отказывается выполнить какое-то поручение, прислушайтесь к себе — это просьба или требование? Вы готовы учесть его интересы? Вы отдаете себе отчет в том, что его занятия и интересы для него жизненно важны?

Когда вы применяете технику активного слушания, начинается то, что я называю «магией» искусного общения — постепенно меняется общее настроение, становятся более доброжелательными интонации и вся атмосфера в семье. Уходят напряжение, конфронтация, исчезают конфликты и капризы. И более того, вы собственным примером учите ребенка общаться.

Психологи пришли к выводу, что родительский стиль поведения «записывается» в психике ребенка, а потом воспроизводится автоматически: скорее всего, ваши дети будут воспитывать ваших внуков так, как воспитывали их вы. И если вас что-то не устраивает, тревожит в отношениях с ребенком, это веский повод пересмотреть свой стиль воспитания и начать исправлять ситуацию. Никогда не поздно!

Как справляться с истериками?

Надежда (дочке 4 года):
«Моя дочь иногда впадает в такую истерику, что я уже теряюсь и боюсь. Не купила ей жвачку, дочь орала: «дурацкая мама, я тебя убью, пальцы выдеру». Когда она в машине вылезла из своего кресла и сказала, что сейчас она меня убьет и начала меня царапать, я остановилась, вытащила ее из машины и наорала на нее. Она начала прощения просить, и мы минут 15 просидели обнявшись под дождем возле машины. Это нормально, что ребенка вдруг охватывает такая злость? Или надо к психиатру идти?»

Мама не справляется. В моей книжке (Продолжаем общаться...) описывается реальный случай, правда, с меньшим накалом, где ребенок тоже упал на землю и стал орать. А мама пошла от него, не оглядываясь. Он побежал за мамой и, догнав, начал драться кулаками и пинать ногами. Рядом был брат матери, он взял мальчика «в замок» и держал, пока тот не успокоился. Активное слушание, доводы, а также слова «я тебя понимаю» — здесь бесполезны.

Такие сцены спускать нельзя! Так ведут себя дети, которых растили без правил. Пока ребенок был еще совсем маленький, не пресекались всяческие выходки — кусания, щипания, угрозы. Родители проявляли мягкотелость, объясняя и уговаривая вместо того, чтобы запретить. Стоит помнить, что есть такие действия, которые должны влечь за собой не увещевания, внушения и объяснения, а просто запрет. Категорический запрет!

Если он нарушается, ребенок удаляется, высаживается из-за стола (из машины — как это сделала мама), изолируется, оставляется один там, куда он свалился на пол, устраивая истерику. Если он продолжает буянить, стоит применить физические меры — ограничить его движения, «взять в замок», прижать к дивану... Делать это надо без колебаний и отступлений. Только так родитель может сообщить и выполнить свое категорическое нет!

Они что, издеваются?

Светлана (дочке 7 лет, сыну 5 лет):

«Утро. Дети играют. Я: Одевайся, умывайся и проч. Играют. Болтают. Возятся. Делают что угодно, кроме того, что надо. На ...дцатый раз — ору. На лице у младшего появляется хитро-блаженное выражение. Старшая пугается. В перерывах между воплями народ занят чем угодно — кроме непосредственно сборов. Просто напоминания “Опаздываем, собирайся... опаздываем, собирайся” — не работают. Не понимаю, почему. Я в бешенстве, если честно».

Если мама не может справиться со своими эмоциями, то и дети не будут собранными и спокойными. Родители, которые прибегают к воплям и крикам, находятся в плену иллюзии, что это самое действенное средство. Но, как справедливо пишет мама, они пугаются на одну минуту, а потом продолжают в том же духе. Родители думают, что надо наорать еще сильнее. Однако, результат тот же. Вообще крик — признак слабости, и дети это чувствуют. Недаром (как замечает мама) у ее ребенка на лице появляется хитрое выражение. Он чувствует, что родитель, хотя и кричит, беспомощен. Одна знакомая вспоминала, что, когда она была маленькая, ее охватывал восторг, когда мама начинала кричать.

В результате дети живут в атмосфере анархии. Сами они не умеют упорядочить свою жизнь,а родители им помочь не могут. Окрик родителя вызывает протест, желание не подчиниться и даже сделать наоборот. Так что мама, задавая вопрос: «Они что, издеваются?», к сожалению, недалека от истины. Но только слово «издеваются» не совсем правильное. Скорее, дети «сражаются» с мамой подсознательно, в ожидании более умелого руководства с ее стороны.

Битва за уважение

Каждому человеку свойственно чувство собственного достоинства, и дети в этом отношении не исключение. Они даже чувствительнее к проявлению неуважения к их личности. К сожалению, им часто приходится «добывать» это уважение в боях с родителями. Главная причина — установка родителя: «Я должен его воспитывать», «Он должен мне подчиняться». Как только появляется «нет» ребенка, родитель начинает борьбу заего исправление. А ребенок дает ответный бой, упорно отказываясь слушаться и подчиняться.

Чаще всего конфликты происходят, когда в семье господствует идея «воспитания», а точнее, «внедрения» требований родителя. В то время как ребенок, может быть, не умея выразить это в словах, ждет понимания и уважения. Чтобы найти доступ к детской душе, нужно находить время посидеть и поговорить с ним, послушать, обсудить то, что ему важно, помочь в том, что трудно.

Источник: Отрывок из книги Ю.Гиппенрейтер. Родителям: книга вопросов и ответов.




Оцените данную статью по 10 бальной шкале:

совсем не интересно
1

2

3

4

5

6

7

8

9

10
очень интересно
Реклама

    КОММЕНТАРИИ

ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ:




Прокрутить

Новое на сайте


Всё для мам


Сообщество ПДР весна 2018

Календари и калькуляторы



Материалы раздела "Воспитание детей"